笑话 郊外的一夜

郊外的一夜

两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。? 两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。 “看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿裤!" “我更糟,我发现我老婆屁股上贴着一个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你...
笑话 有了一种上班的感觉

有了一种上班的感觉

晚上九点多的时候,最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊, 于是给店老板打电话催了他两次。 他说,这些年卖烧烤一直自由自在的, 自从遇见我,有了一种上班的感觉。
笑话 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

大爷摔倒系列:(1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……(2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“.....
笑话 女人真是奇怪的生物

女人真是奇怪的生物

女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一脚把你踹下床说你死埋汰;你第二天不洗澡,她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了;你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来,就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你,冷嘲热讽:“哟,这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀?
笑话 太有才的民间招牌

太有才的民间招牌

禽始皇—— 卖烧鸡的。 焊武帝——搞电焊的。 糖太宗——卖冰糖葫芦的。 容馍馍——卖馒头的。 卤智深——卖卤肉的。 攀金莲——卖门帘的。 喜门庆——搞婚庆的。 史进 ——卖伟哥的。
笑话 愚公家门前有两座大山挡着路

愚公家门前有两座大山挡着路

愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢,愚公说我死了有儿子,有孙子,子子孙孙早晚能做到。拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝,天帝被诚心感动,命大力神搬走了两座山。寓言告诉我们:无论遇到什么困难,上头一句话比你干几辈子都管用。
笑话 你觉得你会幸福吗

你觉得你会幸福吗

中午吃饭时,一哥们儿问另一哥们儿:“假如你有自己的店,自己做老板,还有一个貌美如花的老婆,再有一个当官的铁哥们,你觉得你会幸福吗?”那哥们儿沉默半晌,幽幽的说到:“应该不能吧,我觉得你说的那个人是武大郎……”大郎……
笑话 后怕的猪妈妈

后怕的猪妈妈

小猪对妈妈说:“妈妈,妈妈,我要去参加动物的长跑越野大赛。” 猪妈妈:“你不要命啦?” 小猪:“贵在参与,我不会拼命跑的。” 猪妈妈:“不是这个意思,我担心的是你跑得一身瘦肉,会被主人率先杀掉。” 小猪:“娘哎,凡事别总往坏处想,我锻炼得健壮了,还有可能会被选拔为‘种猪’呢。” 猪妈妈听后睁圆了眼睛:“啊?那还得了,咱得事先说好,将来‘隔代抚养’的事儿与我无关!”
笑话 我老公开始怀疑我们俩了!

我老公开始怀疑我们俩了!

昨天晚上吃饭的时候,微信上突然弹出一条信息:“我们以后别联系了,我老公开始怀疑我们俩了!” 吓了我一跳,我赶紧回复到:“晕,我们加了微信这么久,好像都没怎么聊过天吧?” 对方:“那就好,我是她老公。你没事了,我再找其他人试试!” 晚上快睡觉的时候,对方又弹过来一条消息:“刚刚不好意思,我老公喝醉酒了乱发信息,请别在意!” 我回到:“没事,反正我们也不熟!” 对方:“我还是她老公,我再次确认一下你...
笑话 存款将近有六千万

存款将近有六千万

我现在存款将近有六千万,名下还有10套房,5辆车,无贷款压力,现在还经营着一家规模中等的工厂,年纯利润大概有7、8百万。我就想问一下你们,根据我现在的情况,你们觉得我吹牛的毛病还有治吗?
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