极品 马在哪里?

马在哪里?

孙悟空被太白金星带到御马监:“弼马温,以后这些马就拜托你了。” “等一下!马在哪里?”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。 “你仔细看啊,那不都是吗?” “我只看到一堆浮云!” “那就对了,神马都是浮云。”
极品 装B党.VS.文艺腔.VS.女流氓

装B党.VS.文艺腔.VS.女流氓

原句:我今天在星巴克看笑话书,喝了一杯咖啡吃了块蛋糕。 装B党:今天逛过Lanvin之后,躲进Starbucks偷得几许闲时。随手拿起一本外国幽默,点了一杯Espresso Macchiato和巧克力松露蛋糕。但其实还是更中意廿一客Silent Night的带着肉桂馨香的丰沛口感。听到Diana Krall的《Let it Snow》。 文艺腔:阳光熙攘。彳亍。只是倦怠。不管走过多少地方,看过多...
极品 借钱潜规则

借钱潜规则

讨一元十元叫“乞丐”, 讨百元千元叫“集资”, 讨一万十万叫“借贷”, 讨百万千万叫“融资”, 讨亿元叫“资本运作和IPO”。
极品 男生追女神问微信号,没想到女神说你要微信号自己不会去注册吗?

男生追女神问微信号,没想到女神说你要微信号自己不会去注册吗?

  1.老公说:晚上有朋友要来做客。老婆:不行啊,我刚做眉毛,不宜见人!老公:没事,到时候把你藏起来就行了!老婆:你这是金屋藏娇?老公:这是家丑不可外扬!   2.今早搭摩的上班,到公司后,我给了他十块钱,原本以为他会退我五块钱,结果他给了我十五块。我:“师傅,钱退多了。”便把十块钱递给了他,结果他一把钱甩在了我身上,给了句:“赏你一丈红!”然后就。。然后就开车走了。我:。。。 ...
极品 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”
极品 生命中的女子

生命中的女子

在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命……? 她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死。? 在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子……? 她温柔婉约地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧。 在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉…… 她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归於尽。 唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留, 至今依然身影孤单,想来不胜欷嘘……
极品 真正有水平的运动员

真正有水平的运动员

跳高:能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。 跳远:能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。 长跑:少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。 短跑:将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。 标枪:在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。 三级跳远:前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。
极品 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

搞笑段子:有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。告诉你们什么叫宅,今天下楼买早餐看见一个男子穿着背心短裤人字拖,自言自语道“我操!都冬天了呀” 1、我知道我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了腿把你绊倒了,你果然站起来追着我跑。 2、爱一个人可以不要命,但是不能不要脸。 3、伤心是伤心,颓废是颓废,伤心是因为过去,颓废毁灭的却是未来,永远不要拿颓废当伤心,用未来为过去陪葬。 4、我们总是在后悔做了某些事.....
极品 上课为什么睡觉

上课为什么睡觉

小明最近有点狂老师问小明:“上课为什么睡觉?”小明:“晚上失眠了。”老师问:“晚上为什么失眠?”小明:“白天上课睡得太多了。”
极品 表妹想听冰雪奇缘,老妈说太会在我和表妹的鼓励下,我妈唱了青城山下白素贞

表妹想听冰雪奇缘,老妈说太会在我和表妹的鼓励下,我妈唱了青城山下白素贞

  1、女票:“我们分手吧,你很本不爱我!” 我:“我爱你,别分手好吗?” 女票:“那好,我问你三个问题,如果每个问题你都能5秒内回答,就证明你爱我,就不分手了!” 我:“好” 女票:“我们第一次见面是什么时候,5,4,……” 我:“2016年8月12号下午三点20分” 女票:“那次我穿什么衣服,5,4……” 我:“蓝色的裙子!” 女票:“3651×4966是多少?5,4,3,2...
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