我的牵挂只是笑话

莫名的难过了沉默着,是受情绪挑拨,还是难过所以沉々默,还是有话却无从可说。是坚强所以淡忘,还是逞强地欺骗自己放得下а。 【想了很久很™久,始终想不通是什么让遗忘成了念念不忘。是不是因为在聊天窗口写满了一句一句牵挂的感受,却没有勇气按〓下☆″发送。还是因为自己的内心话成了自言自语。我想是因为我的牵挂只是∩别人的笑话。

一个人的时候、发呆的时候、闭上眼睛的时候、 天黑之后,总会想起一些过往,明明知道是过往云⌒烟,再无复当时,记忆却又那么深刻。曾经只要我稍微主动就可以挪动木头般的他,∪陪我≤开怀大笑。即便无声的四目相对也会不禁偷笑。而今,QQ上,微信上,再也看不到他发的╪呲牙表情。ⓔ

不管好的坏的,清晰的模糊的,这些记忆总能牵强缭绕的想开始牵挂里面的主角了。于是,从记忆的浮现中抽身过来,在思考,该不该联系,还是说马∽上联系,还是说联系会得到联系吗?

于是想了很久很久,终于从心底有了勇气,打电话也好、∠发▕短信也罢,决定了和记忆的主角联系一回。只是得到好的结果永远比坏结果少,比如说对方没空,甚至说对方把你忘记了,然而更值得可笑的是,ta用连自己都不相信的谎言去欺骗你说是没空。例如:ta把电视机的声音开到☞了清晰到你倘若在现场的程度,而对着你说 我在忙别的事情,就这样先挂了。对,被挂电话了⿸,牵挂没有得到释怀反而多加了一种难过。是耻辱是讽刺还是被骗还是嘲笑,我觉得是被厌倦,也就是讨厌。当牵挂成了笑话,这是谁也意想不到的▬结果,也是不想得到⊙的结果,但不管如何也只能接受,别无他选。

回忆*是一种难以形容的情感,可喜可悲,弹指间似有若无。也许牵挂是孤独的一种的升华,当情绪载满╯╰了愁绪,就要得以释怀。莫问离别留恋多少个春秋,今日有酒不醉有话不言。尽↑管是一次又一次的因为牵挂而〆被打脸,却又始终不能习惯,所以懂得了“忍忍就能过去的为什么要说出口。”

曾看过一段话:想联系之前,请给自己和那个人五分钟,利用∞这五分钟,上上网、刷刷微博、看看书。我并没有尝试℡过,所以无法说出效果和感受。

跟一位堕落在爱河后з失恋的朋友这样安慰道,朋友圈上再也看不到他因为失恋而要生要死的动态。这是一个很好的技能,只是想要学会却没有那么⿱简单,至少头脑简单的我缺根筋般至今没有领悟其中的奥秘。

日后的岁月,更久的日子,我在۩๑也没有把心里话和谁说,显得那么无忧,那么喜感,所有人都以为我不会█难过,那么坚强,那么勇敢。

现在的我,难过了,让快∮乐去承担,∧不能快┍乐就埋头睡℉觉,〗认为总会挺过去的。快乐了留给自己喜着乐着,说出去别人会说幼稚。每一个人的笑点不一样,不是每一个微笑的表情后面都藏着开心,可能只是敷衍。古语云:笑点不同,不?相为谋,话不投机,聊你mabi。

在往后的日子,我懂得了:联▣▤▥系不一定是维持一段关系,更└有可能的是打扰,而后形成了厌恶。把话留在心中,把尊严留给自己,一次联系得不到好结果就不要尝试第二次,因为没✿。✿有人会因为我活的卑微而怜悯而耐心的和我交谈。

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忍忍就能过去的为什么要说出口,不要把难过和别人说,︼︽︾没有人喜欢听负能量。不要把快乐说出口,没有人的笑点一样,不要把牵挂说出来,在别人看来不过是笑话。

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